almarë

encontre esto por ahi y me hizo mucha gracia asiq aqui os lo dejo.

tardare años en escribirlo todo pero en fin…espero que os guste.

TOMAS FALSAS:

GANDALF llega con su carro a la comarca, tarareando.

FRODO lo ve llegar, se lanza pendiente abajo, y en lugar de saltar, pierde pie y se la da contra el suelo.

DIRECTOR: corten¡¡¡

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GANDALF esta en la pantalla azul rodando la escena en la que ve a bilbo por primera vez.

GANDALF: bilbo Bols…

DIRECTOR: Ian, mas abajo, mira mas abajo, a la marca

GANDALF: Estaba mirando a la marc…ah no, es un chicle. perdon

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ARAGORN esta buscando athelas cuando una espada se apoya en su cuello.

VOZ DE ARWEN: ¿un montaraz despavorido?

ARAGORN empieza a girarse, pero de repente se echa a reir. la espada tiempla y se retira. risas.

DIRECTOR: ¡corten!

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BOROMIR entra a caballo en rivendel, mirando asombrado a su alrededor. de repente, estornuda.

VOZ DEL DIRECTOR: ¡salud! venga, otra vez, todos a sus marcas…

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durante el concilio todos estan discutiendo, FRODO, con cara resuelta, se levanta y se acerca desde atras.

FRODO: yo llevare el anillo…

todos siguen discutiendo

FRODO (a grito pelao): ¡He dicho que YA LO LLEVO YO, COí‘O!

todos se callan de golpe, se vuelven a mirar a frodo y se echan a reir

DIRECTOR: Elijah, creo q eso no estaba en el guion

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GIMLI corre hacia la tumba de balin, se arrodilla, y deja caer la cabeza sobre la losa. en lugar de un "clanc" se oye un "poc".

DIRECTOR: john, ¿estas bien?

GIMLI: no le he dado con el casco, sere idiota…

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GANDALF esta rodeado de técnicos enfocandole la cara para la escena del aumento de luz del baston en moria.

TECNICO: a ver, mire arriba, por favor, Sr.McKellen…

GANDALF mira al tecnico con cara de malas pulgas, saca unas gafas de sol tipo matrix y se las calza, los tecnicos se echan a reir.

DIRECTOR: asi no vale, Ian…

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ARWEN Y ARAGORN en rivendel.

ARWEN: es mio para darlo

ARAGORN mira hacia abaja y ve que lo que arwen le ha puesto en la mano es una patata frita, intenta aguantar la risa pero no puede.

DIRECTOR: cooooorten…

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FRODO en rivendel, admira a dardo.

FRODO: que ligera es….la espada se le resbala y se le cae de la mano.

FRODO mira a la cámara y dice: bueno, no tanto…

DIRECTOR: corten!

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GANDALF en el puente de moria, frente al balrog.

primer plano con su expresion resuelta, con las melenas azotadas por el viento.

GANDALF: ¡No puedes pas…kfldjgidkj! Hale, otra vez la barba en toda la boca…

DIRECTOR: coooorten!!!

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GANDALF Y SARUMAN en el estudio de isengard. saruman esta hablando, alarga la mano para coger la copa de vino que esta a su lado, y se la derrama por encima. se oye un aullido femenino desesperado.

SARUMAN: perdon, perdon, no lo vi…

ENCARGADA DE VESTUARIO: ¡Vino tinto! ¡Rapido, rapido, que alguien le quite esa túnica! ¡Esa mancha no va a salir, no va a salir jamas…!

SARUMAN: perdon, perdon, lo siento…

ENCARGADA DE VESTUARIO: ¿no podia pedir Sprite como todo el mundo?

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GALADRIEL espera entre escena y escena, con el vestido blanco, unas pantuflas a cuadros y zampandose una hamburguesa. GIMLI esta a su lado ensayando…

GIMLI: "nada llamare hermoso, si no proviene de ella…"

GALADRIEL (levantando la mano, con la boca llena): efa foy yo

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FRODO habla con GANDALF en bolson cerrado. Frodo esta bebiendo te mientras escucha espantado el relato de Gandalf sobre el anillo. toma un sorbo de te y se atraganta.

FRODO: A ver, ¿quien me ha puesto whisky en la coca-cola?

se oye a Sam fuera de cuadro riendose

DIRECTOR: corten¡¡¡Oye, dame un trago, Elijah

FRODO (apurando el tazón): ni hablar, es todo mio.

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi arco! un micro de ambiente entra en cuadro y le pega a orlando en la cara.

LEGOLAS: ¡vaaale!

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi arco!

DIRECTOR: ¡corten! no, no habia una sombra. Orlando otra vez

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FRODO despierta en rivendel.

FRODO: ¿quien soy?

GANDALF: Estas en rivendel…hey…

FRODO: ah,no, era "donde estoy,no?", vale, vale, ya me acuerdo…otra vez

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi arco! la camara tiembla y el encuadre se ladea.

TECNICO: a ver, cuidado, parece que se ha roto un soporte…

LEGOLAS: ¡Cuenta con mi destornillador! (risas)

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BOROMIR agoniza en brazos de aragorn.

BOROMIR: Mi hermano, mi capitan…mi florecilla del campo

boromir y aragorn se echan a reir

DIRECTOR: ¡corten! aver, que alguien separe a los tortolitos esos…

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi arco!

una rama de arbol cae delante de el.

LEGOLAS: ¡Pero bueno…!

DIRECTOR: no pasa nada, Orlando, venga otra vez…

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi AK-47!

DIRECTOR: ¡Corten!

LEGOLAS: Joer, era por darle algo de variedad…

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GIMLI: Esta lleno de sorpresas, señor Balson…esto, no…

LEGOLAS: Bolson

GIMLI: ya,ya…

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ARAGORN: no abandonaremos a merry y a pippin al tormento y a la muerte.

GIMLI: ¿por que no?

Aragorn parpadea "porque…esto…um…"

DIRECTOR: ¡coooorten!

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LEGOLAS: ¡Cuenta con…! (resbala y desaparece del plano)

LEGOLAS (fuera del cuadro): ¡Cuenta con pegartela cuando pises un charco en el suelo!

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Los hobbits se enfrentan a los jinetes negros en la cima de los vientos. los jinetes avanzan hacia ellos de forma amenazadora y, de repente, los cinco a la vez se ponen a bailar Fiebre del sabado noche en plan travolta.

SAM (girándose hacia la camara): ¿tenia que pasar esto?

DIRECTOR (muerto de risa): corten,corten…!

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi ballesta!

todos se miran confusos

LEGOLAS: perdon, no se por que he dicho eso, me ha venido a la mente sin mas…

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ELROND Y GANDALF hablan en rivendel

ELROND: la lista de nuestros aliados disminuye… (silencio) ¿Gandalf?

Gandalf se gira desde el balcón

GANDALF: perdon, es que esto ha quedado tan bonito…¿donde estabamos?

DIRECTOR: corteeeeeeeen

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GANDALF en la biblioteca de minas tirith, toma un sorbo del vaso que tiene en la mano

GANDALF: Ummm, Diet-pepsi

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LEGOLAS: ¡Cuenta con mi arco!

DIRECTOR: ¡Corten! vale, esta ha quedado bien

LEGOLAS: ¿ha valido? ¿de verdad que ha valido?

DIRECTOR: si, muy buena, perfecta, ya la tenemos

LEGOLAS: ¿me lo juras?

DIRECTOR: en serio, que esta vale

LEGOLAS: ¿no me lo dices solo para que este contento?

DIRECTOR: no, nos quedamos con esta, seguro

LEGOLAS: por que puedo repetirla, si quieres…

DIRECTOR: no hace falta, no ,en srio, es perfecta.

LEGOLAS: total, otras quinientas veces no importan…

DIRECTOR: Orlando, que ya está, que te relajes, que hemos terminado. buen trabajo.

LEGOLAS: como esta escena no entre en el montaje final me vas a oir…

uff.. porfin acabe. creo q no volvere a hacer esto nunca mas. por que leches no funciona el metodo tradicional de copiar-pegar?

en fin tenna rato

:-Y :-Y