– El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.
– El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!
– He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.
– Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!
– En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí?
* Ver el diario de Merry y Pippin.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
– Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
– Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a “La dama y el vagabundo”.
RIVENDELL
– Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
– ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!
CARADHRAS
– ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.
MORIA
– Definitivamente Gandalf ya está mu mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón.
– ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.
LOTHORIEN
– ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
– He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!
AMON HEN
– Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? … (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.
– ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!
Diario Personal de Isildur
– ¡Menudo día! Mi padre ha muerto, Gil-galad ha muerto, Sauron ha muerto, ¡joder! ya podía haberse muerto también el tocapelotas de Elrond.
– De un solo golpe me convierto en el Rey de toda la Tierra Media, el héroe más grande, el ser más poderoso, y el Elrond pretende darme órdenes, pues ¡que le den por el culo!, je, je, grita, grita, si quieres tírate tu al volcán.
– Soy intocable, invencible, invisible, e ¡imbécil! por salir de compras sin guardaespaldas, los orcos me han dejado como un colador. El anillo me ha traicionado, pero de todas formas, creo que meterme en el agua no ha sido buena idea, con el chapoteo era un blanco fácil.
Diario Personal de Bilbo
( 22-Sep-3001 )
– Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los papparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.
– Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo que solo le interesa mi dinero.
– ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad, ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.
– Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendell. Lo tengo todo dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan vivir en paz.
– Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me enseñó un tipo llamado Copperfield.
– Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! … Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.
– Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendell.
– ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón para que no me vea.
– Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿…?, nunca antes le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?
– Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su abogado para decirme que he sido dado por muerto y, como heredero de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada, ¡será cerdo!
– He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor). Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!
Diario Personal de Nazgûl
( año 2492 )
– Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando, según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.
– ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.