– Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.
LOTHORIEN
– ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un ascensor?
– Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
AMON HEN
– Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
Diario Personal de Maggot
( 25-Sep-3018 )
– Es dura la vida de un granjero, siempre preocupado por la cosecha y, al final, el joven Bolsón y compañía ¡me la roban!
– ¡Estoy harto! al próximo que vea en mi huerto, le corto con mi motosierra igual que en la matanza de Texas.
– He visto al idiota de Merry y al tonto de Pippin, ¡cagoensusmuertos!, se van a cagar… ¡Ostia¡, han desaparecido igual que Bilbo en su fiesta. Les pondré una denuncia, la próxima vez que aparezcan por la Comarca, se van a llevar una sorpresa.
Diario Personal de Gandalf
( 22-Sep-3001 )
– Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
– ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
– Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.
– Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.
– He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.
– Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.
ISENGARD
– El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
– ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.
– He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
RIVENDELL
– Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.
– ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN-world weather.
CARADHRAS
Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca-chapa. Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
MORIA
– Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez?
Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (…..). Bueno, le preguntaré a Frodo.
– Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase.
Eeh, cuidado con el escalooooooooooooooooooon
Diario Personal de Balrog
( 13-Ene-3019 )
– Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin,… ¿porqué todos terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).
– ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.
– ¡Uugh¡ me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in. ¡Troooll! sube a ver.
– 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.
– Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Diario Personal de Elrond
( año 3441 de la segunda edad )
– ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.
– ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.
– Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.
– Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.
– Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.
– Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.
– Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el “Centro de Acogida Rivendell” o la ONG “Doctor Elrond, medicina sin fronteras”.
– La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de “Laura en América”.
Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.
– ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.
Diario Personal de Galadriel
( 13-Feb-3019 )
– “Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire”, creo que es mi menstruación, necesito un baño.